Haryanvi Jokes ke liye swadu balak m apka swagat hain ham aap ke liye sabse badhia mazedar aur naye Haryanvi status laye hain.
Please share zarur kare kyon ki apke sahyog k bina Ham adhure hain.
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Best AND LATEST HARYANVI JOKES
JIO आण त पहला
एक आधे छौरे नै तौ ।
फेसबुक पै छौरी पटाण खातर ,,,
NET के रिचार्ज करवा-करवा कै इतणे रपिये फूंक दिए।
.
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आक
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इतणा म्ह तौ एक सूथरी सी ….. बिहारण आ जाती।
😂😜😜😂😜
एक आधे छौरे नै तौ ।
फेसबुक पै छौरी पटाण खातर ,,,
NET के रिचार्ज करवा-करवा कै इतणे रपिये फूंक दिए।
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आक
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इतणा म्ह तौ एक सूथरी सी ….. बिहारण आ जाती।
😂😜😜😂😜
मखाँ महक कसूती ठावै सै तू कौणसा साबण लावै सै
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नू बोली लत्ते धोण आला..😜😜😜😜
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नू बोली लत्ते धोण आला..😜😜😜😜
हरियाणा एक ईसा राज्य सै
जित पेट्रोल किलोमीटरां मै नीं
दिनां मै नापा जावै है,,,,,,
“लागदार परसुं ए तो भरवाया था,,,,
2 दिन मै कुकर समड़ ग्या ?
जित पेट्रोल किलोमीटरां मै नीं
दिनां मै नापा जावै है,,,,,,
“लागदार परसुं ए तो भरवाया था,,,,
2 दिन मै कुकर समड़ ग्या ?
वा न्यू बोली:-तु मन्नै भाव क्यूँ नी देता
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मखा #बैंगण से मुँह आली…बात सुण
#बालका तै चाय
और
#छोरीयाँ तै भाव
कम ऐ देणा ठिक रहया करे….
😄😄😄😄😄😜😜😂😜
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मखा #बैंगण से मुँह आली…बात सुण
#बालका तै चाय
और
#छोरीयाँ तै भाव
कम ऐ देणा ठिक रहया करे….
😄😄😄😄😄😜😜😂😜
छोरे नै कुत्ते कै लात मारी
अर बोल्या*my name is bond
एक लात और मारकै बोल्या james bond
कुत्ता भी # हरयाणा का था
एक पिंडी पाड़ कै बोल्या :-मै सु कुत्ता
दूसरी पाड़कै बोल्या :-*पाड़ना कुत्ता*
😄😄😄😄😄✌✌
अर बोल्या*my name is bond
एक लात और मारकै बोल्या james bond
कुत्ता भी # हरयाणा का था
एक पिंडी पाड़ कै बोल्या :-मै सु कुत्ता
दूसरी पाड़कै बोल्या :-*पाड़ना कुत्ता*
😄😄😄😄😄✌✌
बाबु – के चाल रया स रै ?
me – #fogg..😉😉😉
2 रैपटे 4 लात 6 घुसंड
.
बाबु – के चाल रया स रै ?
me – गेहुआं म्ह पानी
😄😄😄😜😜😂😜
me – #fogg..😉😉😉
2 रैपटे 4 लात 6 घुसंड
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बाबु – के चाल रया स रै ?
me – गेहुआं म्ह पानी
😄😄😄😜😜😂😜
बचपन म सोचया करदे के भगवान ने
गुट्ठा सिर्फ चुसन खातर दिया और चिडान खातर बनाया है,
साला का….. इब बेरा पट्या है कि….
गुट्ठा तो भगवान ने तो यो Whatsapp चलान खातर बनाया है ।।
😝😝😝😝😝😝😜😜
गुट्ठा सिर्फ चुसन खातर दिया और चिडान खातर बनाया है,
साला का….. इब बेरा पट्या है कि….
गुट्ठा तो भगवान ने तो यो Whatsapp चलान खातर बनाया है ।।
😝😝😝😝😝😝😜😜
पुलिस: ओये तन्ने पपीते बेचन आली क(Kiss) कयाते करया ?
,
,
Santa: सर, में भी के करता वो इतनी देर ते ,
मेरे घर के बाहर चिल्लान लागरी थी
.
.
पप्पी-ते ले लो,
पप्पी-ते ले लो….
😜😜😜😜
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Santa: सर, में भी के करता वो इतनी देर ते ,
मेरे घर के बाहर चिल्लान लागरी थी
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पप्पी-ते ले लो,
पप्पी-ते ले लो….
😜😜😜😜
रामू : अगर दुनिया के सारे आदमिया का मुँह 1 जिसा होता तो क्या होता..?
शामू : वोह होता.. जो गैस सिलेंडर का होवअ है, कदे इसकअ घरा…कदे उसकअ घरा
😃😄😃😄😃😄
शामू : वोह होता.. जो गैस सिलेंडर का होवअ है, कदे इसकअ घरा…कदे उसकअ घरा
😃😄😃😄😃😄
मैं बोल्या मेरा दिल लेले
बैरण न्युं बोली दिल का मैं के करूंगी देणी है
तो एक ट्राली तूङी देदे
😂😂😂😆😆😆
बैरण न्युं बोली दिल का मैं के करूंगी देणी है
तो एक ट्राली तूङी देदे
😂😂😂😆😆😆
मखां बैरण गैर लै #__ज्वार बुगगी में….
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न्यू बौली – ” जा नै… न्यू #__सैटिंग ना हौया करती..
.
.
न्यू बौली – ” जा नै… न्यू #__सैटिंग ना हौया करती..
छोरा जेस्त्रा एे कॉलेज में पहुंचा
.
खुशी के
छोरा –….मैं बैठा था
छोरी बोली उठ या छोरिया आली सीट स ..!!😂😋😂मारे उछलंण लगया
.
दोस्त – के होया इतना खुश क्यूकर है ?
छोरा – आज पहली बार मेरतअ किसे छोरी ने बात करी……
😂😂😂😂😂😂😂
दोस्त – वाह भाई के बात होई ?
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खुशी के
छोरा –….मैं बैठा था
छोरी बोली उठ या छोरिया आली सीट स ..!!😂😋😂मारे उछलंण लगया
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दोस्त – के होया इतना खुश क्यूकर है ?
छोरा – आज पहली बार मेरतअ किसे छोरी ने बात करी……
😂😂😂😂😂😂😂
दोस्त – वाह भाई के बात होई ?
आज तो बैरण नै जमा चाला कर दिया
😳😳😳😳
नयू बोली म्हारी लामणी 🌱🌱🌱 करवा दिए।।
🤔
🤔
🤔
ना तो नम्बर बदल लूँगी।
😳😳😳😳
नयू बोली म्हारी लामणी 🌱🌱🌱 करवा दिए।।
🤔
🤔
🤔
ना तो नम्बर बदल लूँगी।
मेरा पापा जीब भी TV पे राहुल गांधी न देखअ है न मेरपअ गर्व करअ है।
.
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चलो जिसाै भी है न इस्ते तो दस गुना बढ़िया है।
😅😂😆😁😄😃😀😆😁😄
.
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चलो जिसाै भी है न इस्ते तो दस गुना बढ़िया है।
😅😂😆😁😄😃😀😆😁😄
चुनाव लडन लागरी एक ताई त एक रिपोर्टर न पूछा:ताई नू बता तन्ने चुनाव लडन का ख्याल क्यूकर आया….
ताई: जब भी में तेरे ताऊ ते लड़ा करू ने जिब में ऐ जीतया करू 😀😆😁
सुण क रिपोर्टर बेहोश
😀😆😁😄😃😃😀
ताई: जब भी में तेरे ताऊ ते लड़ा करू ने जिब में ऐ जीतया करू 😀😆😁
सुण क रिपोर्टर बेहोश
😀😆😁😄😃😃😀
माँ: आपणा छोरा त बोली
बेटा ब्याह करले कद तक कुंवारा रह्वेगा
छोरा: माँ सलमान खान न देख ,
वो भी तो कुंवारा है
कितना Successful है
माँ: जरूरी कोणी बेटा के कुंवारा रह के सलमान खान एे बन्न
राहुल गांधी भी लिकड़ सकअ है…….
😀😀😀😜😜😜😜
बेटा ब्याह करले कद तक कुंवारा रह्वेगा
छोरा: माँ सलमान खान न देख ,
वो भी तो कुंवारा है
कितना Successful है
माँ: जरूरी कोणी बेटा के कुंवारा रह के सलमान खान एे बन्न
राहुल गांधी भी लिकड़ सकअ है…….
😀😀😀😜😜😜😜
आज तो थारी #भाभी प किसै छोरे ने #cmnt मार
दिया।
उस #बैरण न भी #कशुती बात मारदी ।
बोली #भाई तेरी नई नई #बदमाशी हैं।
पर तेरा #जीजा पुराना #पापी हैं
दिया।
उस #बैरण न भी #कशुती बात मारदी ।
बोली #भाई तेरी नई नई #बदमाशी हैं।
पर तेरा #जीजा पुराना #पापी हैं
आज तो #बैरण_न_दिल कती तोड़
दिया…. 😔😣
नु बोली तु मेरी के #इच्छा पुरी करेगा😍
कदे #ScHooL_की_कॉपी तो पुरी
करी नी तनै😌😂
दिया…. 😔😣
नु बोली तु मेरी के #इच्छा पुरी करेगा😍
कदे #ScHooL_की_कॉपी तो पुरी
करी नी तनै😌😂
हे #राम जै #सैटिंग ए ना #कराणी
थी……तो😌😌😌😌
#धरती पै के #चुटकुले लिखण #खातर
भेज्या #था …।। 😂😂😂😂😂😂
थी……तो😌😌😌😌
#धरती पै के #चुटकुले लिखण #खातर
भेज्या #था …।। 😂😂😂😂😂😂
इतनी सी छोटी बात प तो गब्बर भी गोली ना मारता ….
जितनी छोटी छोटी बात पर ….
आज काल छोरी ब्लोक्क मार दे हं !😂😂😂😂😂😂
जितनी छोटी छोटी बात पर ….
आज काल छोरी ब्लोक्क मार दे हं !😂😂😂😂😂😂
आज तै #मरजाणी न दिल खूश करदिया ।।
मैं बोला :- मखा बैरण #होली आगी,, #रँग लगवाले नै
नू बोली :- तू रँग की बात करै है
एक बार #ब्याह करले फेर चाहै #सिंदूर लालीये😂😂😂😂😂😂
मैं बोला :- मखा बैरण #होली आगी,, #रँग लगवाले नै
नू बोली :- तू रँग की बात करै है
एक बार #ब्याह करले फेर चाहै #सिंदूर लालीये😂😂😂😂😂😂
मै #उसने जितणी बार बी
#Purpose करण गया
.
#बैरण #हॅासदी_हॅासदी
नाट जाया करदी
बेरा न किमे जयादा ऐ
#शरीफ थी
अक #मेरे_सुवाद लिया करदी वा #😂😂😂😂😂😂
#Purpose करण गया
.
#बैरण #हॅासदी_हॅासदी
नाट जाया करदी
बेरा न किमे जयादा ऐ
#शरीफ थी
अक #मेरे_सुवाद लिया करदी वा #😂😂😂😂😂😂
काल दिल्ली आली पड़ोसन बोली बता हरियाणवी तनै कै चाहिए,
वाहे चीज दे दूँगी….
.
.
मै भी मौका देख कै उसकै कान मै बोला,
मखा गर्मी गर्मी तेरे आला कूलर दे दे….!!
.
बैरण नू बोली तू नूऐ मरेगा
😂😂😂😂😂😂
वाहे चीज दे दूँगी….
.
.
मै भी मौका देख कै उसकै कान मै बोला,
मखा गर्मी गर्मी तेरे आला कूलर दे दे….!!
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बैरण नू बोली तू नूऐ मरेगा
😂😂😂😂😂😂
रास्ते में वा मिल गई.. मैं बोल्या
##सोमवार का #व्रत क्यूं राख्या करै ।
………बोली तेरे जिसा लफंडर ना मिल ज्या ।
#
#
#
##मै बोल्या तने छोड़ू मैं बी कोनी,..
##मनै बी भोळे की 4 डाक कावड़ बोल
##राखी सैं ।।
##सोमवार का #व्रत क्यूं राख्या करै ।
………बोली तेरे जिसा लफंडर ना मिल ज्या ।
#
#
#
##मै बोल्या तने छोड़ू मैं बी कोनी,..
##मनै बी भोळे की 4 डाक कावड़ बोल
##राखी सैं ।।
काल बस मै घणी सुथरी छोरी चढ ली ….मैं तो देखदा ए रहग्या
.
धोरै आकै न्यू बोली मुँह तो बंद कर ले…मैं तो आँख्याँ तै बी दिख ज्याउंगी।😂😂😂😂😂😂
.
धोरै आकै न्यू बोली मुँह तो बंद कर ले…मैं तो आँख्याँ तै बी दिख ज्याउंगी।😂😂😂😂😂😂
इसतै खराब #किस्मत और के होवैगी रै..?
वा #म्हारी_गाल मे आती कोनया,
.
.
अर उसकी #गाल_ मे #कुत्ते मनै बडण ना देते..!😂😂😂😂😂😂
वा #म्हारी_गाल मे आती कोनया,
.
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अर उसकी #गाल_ मे #कुत्ते मनै बडण ना देते..!😂😂😂😂😂😂
गाम_आण्ली भी कसूती हो वै सै
मै बोल्या रै #पटाखे #राम_राम
बैरण पड़ते ए बोली
जिस #पटाखे नै तू #बजाणा चाहवै सै
वो पहला ए बाज रा सै😂😂😂
#कसम_तै_दिल_टूट_ग्या
मै बोल्या रै #पटाखे #राम_राम
बैरण पड़ते ए बोली
जिस #पटाखे नै तू #बजाणा चाहवै सै
वो पहला ए बाज रा सै😂😂😂
#कसम_तै_दिल_टूट_ग्या
एक बार एक पंजाबी कुएं में गिर गया।
एक हरियाणवी वहाँ से गुजरा, आवाज़ आने पर उसने पूछा: कौण सै भाई
पंजाबी: अस्सी हां
हरियाणवी: भाई एक दो होता तो काड देते, अस्सियाँ नै कौण काडैगा, पड़या रै भीतर
एक हरियाणवी वहाँ से गुजरा, आवाज़ आने पर उसने पूछा: कौण सै भाई
पंजाबी: अस्सी हां
हरियाणवी: भाई एक दो होता तो काड देते, अस्सियाँ नै कौण काडैगा, पड़या रै भीतर
स्टूडेंट – P.H.D. . . .
टीचर – क्या….??? वो कैसे? . .
स्टूडेंट – पजामा होल्डिंग डिवाइस . !!!!!…
टीचर बेहोश… !!!!!😂😂😂😂😂
टीचर – क्या….??? वो कैसे? . .
स्टूडेंट – पजामा होल्डिंग डिवाइस . !!!!!…
टीचर बेहोश… !!!!!😂😂😂😂😂
रलदू उसकी बहू तै
रलदू — ब्याह ते पहलम मेरी 2-3 छोरी दोस्त थी
तेरा भी था कै
उसकी बहू — बावलीतरेड बिना गुण मिले कै
ब्याह होया करै
”20 मलंग छोड राख्ये है”😂😂😄
रलदू — ब्याह ते पहलम मेरी 2-3 छोरी दोस्त थी
तेरा भी था कै
उसकी बहू — बावलीतरेड बिना गुण मिले कै
ब्याह होया करै
”20 मलंग छोड राख्ये है”😂😂😄
प्रश्न- खौफ किसे कहते हैं?
उत्तर- केजरीवाल अभी तक योगी आदित्यनाथ जी के खिलाफ एक शब्द नहीं बोला …😉😉😉😉😉
क्योंकि मोदी और योगी में फर्क है:-
मोदी- पहले मुलाकात फिर बात और फिर लात।
योगी- पहले लात फिर लात और फिर लाते लात…
उत्तर- केजरीवाल अभी तक योगी आदित्यनाथ जी के खिलाफ एक शब्द नहीं बोला …😉😉😉😉😉
क्योंकि मोदी और योगी में फर्क है:-
मोदी- पहले मुलाकात फिर बात और फिर लात।
योगी- पहले लात फिर लात और फिर लाते लात…
छोरे नै कुत्ते कै लात मारी
अर बोल्या*my name is bond
एक लात और मारकै बोल्या james bond
कुत्ता भी # हरयाणा का था
एक पिंडी पाड़ कै बोल्या :-मै सु कुत्ता
दूसरी पाड़कै बोल्या :-*पाड़ना कुत्ता*
अर बोल्या*my name is bond
एक लात और मारकै बोल्या james bond
कुत्ता भी # हरयाणा का था
एक पिंडी पाड़ कै बोल्या :-मै सु कुत्ता
दूसरी पाड़कै बोल्या :-*पाड़ना कुत्ता*
कलयुग का सबसे बडा झूठ:-
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“अभी आया 5मिनट में ,,,
रास्ते में हूँ” 🚴
😤😂😂😂
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“अभी आया 5मिनट में ,,,
रास्ते में हूँ” 🚴
😤😂😂😂
छोरी जितणे तेरे ब्याह मै बराती आवंगै,
उतनी तो यार कै ब्याह मै गाडी जावैंगी…!… 🚗🚘
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फेसबुक पै इसी इसी बात करण आले बालक
#बहू भी टंपू मै लाया करै..!!!
उतनी तो यार कै ब्याह मै गाडी जावैंगी…!… 🚗🚘
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फेसबुक पै इसी इसी बात करण आले बालक
#बहू भी टंपू मै लाया करै..!!!
😜😜😜सबसे नया😜😜😜
गब्बर सिंग के पैदा होते ही उसकी माँ ने
बहुत मारा ..
.
लोगो ने पुछा क्यो मार रही हो …??
.
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माँ बोली — कमीना पूछ रहा है,”कितने
आदमी थे ..?😀😀
गब्बर सिंग के पैदा होते ही उसकी माँ ने
बहुत मारा ..
.
लोगो ने पुछा क्यो मार रही हो …??
.
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माँ बोली — कमीना पूछ रहा है,”कितने
आदमी थे ..?😀😀
वा बोली
मनै लागै तु इब तो घणा ए छा रा
सै,,, मनै छोड़
कै किते # पडोस ,,”
मै यारी ला रया स…..
मै बोलया ………?
बैरण यो # दिल तो बस तेरै पै आ रया सै….
पर कै करू…….
पड़ोस मै….।।…।।.
भी ….# …..माल गजब आरया सै..
😂😁😀😀
मनै लागै तु इब तो घणा ए छा रा
सै,,, मनै छोड़
कै किते # पडोस ,,”
मै यारी ला रया स…..
मै बोलया ………?
बैरण यो # दिल तो बस तेरै पै आ रया सै….
पर कै करू…….
पड़ोस मै….।।…।।.
भी ….# …..माल गजब आरया सै..
😂😁😀😀
किस किस ने फेरा पे
लुगाइयाँ का यो डाइलोग सुन राखा है
.
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हे रे आधी रोटी खांड बिना सारे बराती राण्ड बिना
लुगाइयाँ का यो डाइलोग सुन राखा है
.
.
.
हे रे आधी रोटी खांड बिना सारे बराती राण्ड बिना
कई # छोरे तो # छोरी की # id
बना कै उसमें इतणे # खोए रहवैं है…..
.
.
जै # माँ_बुलावे तो कैहवैंगे
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# आई_माँ 😆 😆
बना कै उसमें इतणे # खोए रहवैं है…..
.
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जै # माँ_बुलावे तो कैहवैंगे
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# आई_माँ 😆 😆
#मैं उसतै घणा #प्यार कर्या करता, पर वा मेरा #दिल
सा #तोड गी,
….
….
#ईसा लाग्या जणु #जेठ के महीने मै #भैंस #धार
देणा #छोड गी…😝😝
सा #तोड गी,
….
….
#ईसा लाग्या जणु #जेठ के महीने मै #भैंस #धार
देणा #छोड गी…😝😝
पप्पू की पड़ोस मैं रहने वाली से शादी हो गई और उनका वैवाहीक जीवन शुरु हो गया..
पप्पू ने अपनी पत्नि से पूछा
.
.
.
तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा कि तुम शादी के लिए तैयार हो गई।
.
.
.
*पप्पू की पत्नी : मैने एक-दो बार आपको बर्तन मांजते हुए देखा था।*
😜😜😜😝
पप्पू ने अपनी पत्नि से पूछा
.
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तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा कि तुम शादी के लिए तैयार हो गई।
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*पप्पू की पत्नी : मैने एक-दो बार आपको बर्तन मांजते हुए देखा था।*
😜😜😜😝
मेहमान- तो बेटा आगै के करण का इरादा सै?
बालक- थारे जाते ऐ इन बिस्कुट, ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।
😂😂😜😜😂😂😜
बालक- थारे जाते ऐ इन बिस्कुट, ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।
😂😂😜😜😂😂😜
भारत मे दो सपना होई है..
एक सपना न अजय देवगन पागल कर राखया था।
दूसरी सपना न हरियाणा के बुढे पागल कर राख्ये है।🤕🤕
एक सपना न अजय देवगन पागल कर राखया था।
दूसरी सपना न हरियाणा के बुढे पागल कर राख्ये है।🤕🤕
मास्टर :- ईसने हिन्दी म #ट्रांसलेट करो.
Three girls are walking on the road.############
हरियाणवी छोरा :- तीन पटाख्या न #रोड प कत्ती #धुम्मा ठा राख्या स..!!!
😂😂😜😜😂😂
Three girls are walking on the road.############
हरियाणवी छोरा :- तीन पटाख्या न #रोड प कत्ती #धुम्मा ठा राख्या स..!!!
😂😂😜😜😂😂
Haryanvi Special !!!
टीचर: “बहुत तेज़ हवाओं के
साथ बारिश हो रही है|”
इसका भविष्य काल बताओ…
हरियाणवी: “इब लाइट जावेगी!”
😝😝😝😝😝😝😝
टीचर: “बहुत तेज़ हवाओं के
साथ बारिश हो रही है|”
इसका भविष्य काल बताओ…
हरियाणवी: “इब लाइट जावेगी!”
😝😝😝😝😝😝😝
अस्पताल में पैदा होते ही बच्चा नर्स से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- बाजरे की रोटी, टिंड़ी घी, बथुवे का रायता और लाल मिर्च की चटनी।
बच्चा :- ओ तेरी बेबे कै, फेर हरियाणे मं आगया के !!!!
😜😜😂😂😂😂😂
नर्स :- बाजरे की रोटी, टिंड़ी घी, बथुवे का रायता और लाल मिर्च की चटनी।
बच्चा :- ओ तेरी बेबे कै, फेर हरियाणे मं आगया के !!!!
😜😜😂😂😂😂😂
जिंदगी रही तो फेर मिलूंगा
ना रही तो मीठा खा के बाहर लिकड़ लियो #भूत भी इसा बणूंगा पुरे गाम मै दहशत फैल ज्यागी 😂😂
ना रही तो मीठा खा के बाहर लिकड़ लियो #भूत भी इसा बणूंगा पुरे गाम मै दहशत फैल ज्यागी 😂😂
जिस ढाल के मेरे यार है
उनै देख कै ईसा लागै
दो साल पाच्छै आपणा एक टैम्पू होगा और पीच्छै लिखा होगा
यारी ले बैठी.!!!
😂😂
उनै देख कै ईसा लागै
दो साल पाच्छै आपणा एक टैम्पू होगा और पीच्छै लिखा होगा
यारी ले बैठी.!!!
😂😂
मखा रै बोल कैे promise करूँ…
बैरण नू बोली,
ईबकै लामणिया मै एक किला_गेहुंआ का कटवा दिये…!
😂😂
बैरण नू बोली,
ईबकै लामणिया मै एक किला_गेहुंआ का कटवा दिये…!
😂😂
अध्यापक :- धुप मैं निकला ना करो रूप की
रानी,
गोरा रंग काला ना पड़ जाय |
इसको हरयाणवी मैं translate करो।
बच्चे:- तू घाम म काली हो ज्यागी
चाल्या कर डाठा मार के…???😀😀😀😂
रानी,
गोरा रंग काला ना पड़ जाय |
इसको हरयाणवी मैं translate करो।
बच्चे:- तू घाम म काली हो ज्यागी
चाल्या कर डाठा मार के…???😀😀😀😂
छोरी बोली – तु रोज पिए🍷करै या किसी_मौके पै
मखा पिए_तो_मौके पै करुं पर ये साले मौके ही रोज आज्या सै 😉😉😂😂
मखा पिए_तो_मौके पै करुं पर ये साले मौके ही रोज आज्या सै 😉😉😂😂
इसतै खराब #किस्मत और के होवैगी रै..?
वा #म्हारी_गाल मे आती कोनया,
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अर उसकी #गाल_ मे #कुत्ते मनै बडण ना देते..!!
😉😉😉😂😂😂
वा #म्हारी_गाल मे आती कोनया,
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अर उसकी #गाल_ मे #कुत्ते मनै बडण ना देते..!!
😉😉😉😂😂😂
मास्टर- हरियाणा के राजकीय पशु का नाम बताओ ..??
छोरा- जी काटडा
आजा कान पकड ले😂😂😂😂😂
छोरा- जी काटडा
आजा कान पकड ले😂😂😂😂😂
बंटू, “घण्टु भाई, शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है?”
घण्टु, “वो इसलिए की कोई शादी में शराब पी कर ये न कह दे के ये तो मेरी गर्लफ्रेंड थी।”
घण्टु, “वो इसलिए की कोई शादी में शराब पी कर ये न कह दे के ये तो मेरी गर्लफ्रेंड थी।”
एक बार एक हरियाणवी डॉक्टर इंग्लैंड नौकरी करण चला गया,
बाहर मींह बरसा था, अर हरियाणवी डॉक्टर न सावन की बारिश की याद आ गयी,
एक गोरी मैडम डॉक्टर पा आयी अर अंग्रेजी मांह बोली, डॉक्टर साहब कड़वी दवाई मत देना,
डॉक्टर बोल्या, और के फेर घेवर लिख दयूं?
बाहर मींह बरसा था, अर हरियाणवी डॉक्टर न सावन की बारिश की याद आ गयी,
एक गोरी मैडम डॉक्टर पा आयी अर अंग्रेजी मांह बोली, डॉक्टर साहब कड़वी दवाई मत देना,
डॉक्टर बोल्या, और के फेर घेवर लिख दयूं?
ताऊ :- “रै पप्पू इस सोनिया गांधी नै नश-बंदी का Operation तै करवा लिया होगा?”
…
पप्पू :- “के बात ताऊ?”
…
ताऊ :- “कदे या इसा इसा पप्पू एक और जाम दे!”
…
पप्पू :- “के बात ताऊ?”
…
ताऊ :- “कदे या इसा इसा पप्पू एक और जाम दे!”
हरियाणा के एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था ।
प्रेमिका बोली – तुम बहुत “Cool” हो ।
प्रेमी बोला – तुम भी बहुत “Hot” हो ।
तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई
“मैं तो न्यूं कहूँ कि दोनू ब्याह कर ल्यो बालक गुनगुना पैदा होवेगा”…😆
प्रेमिका बोली – तुम बहुत “Cool” हो ।
प्रेमी बोला – तुम भी बहुत “Hot” हो ।
तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई
“मैं तो न्यूं कहूँ कि दोनू ब्याह कर ल्यो बालक गुनगुना पैदा होवेगा”…😆
दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं।
जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से।
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले …
तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा।
दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है।
तुम्हारी की क्या पहचान है?
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।
जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से।
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले …
तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा।
दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है।
तुम्हारी की क्या पहचान है?
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।
टशन हरियाणा दा
छात्र : ताऊ, मैं फेल होग्या।😭
ताऊ : तो कौण सा कुम्भ का मेला सै जो 12 साल बाद आवेगा। अगले साल फेर परचा भर दिए। जा इब जाके धार काढ़ ले।
उदाहरण न: 2
छात्र : ताऊ, मैं फर्स्ट डिवीज़न तै पास होग्या।😃
ताऊ : तो कोण सा पटवारी लाग ग्या??
जा जाके धार काढ़ ले…
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓😂😂
छात्र : ताऊ, मैं फेल होग्या।😭
ताऊ : तो कौण सा कुम्भ का मेला सै जो 12 साल बाद आवेगा। अगले साल फेर परचा भर दिए। जा इब जाके धार काढ़ ले।
उदाहरण न: 2
छात्र : ताऊ, मैं फर्स्ट डिवीज़न तै पास होग्या।😃
ताऊ : तो कोण सा पटवारी लाग ग्या??
जा जाके धार काढ़ ले…
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓😂😂
काल दिल्ली आली #पड़ोसन बोली बता #हरियाणवी #तनै कै चाहिए,
वाहे #चीज दे दूँगी….
.
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मै भी #मौका देख कै #उसकै कान मै बोला,
मखा #गर्मी #गर्मी थारा #कूलर दे दे….!!
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#बैरण नू बोली तू #नूऐ #मरेगा.
वाहे #चीज दे दूँगी….
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मै भी #मौका देख कै #उसकै कान मै बोला,
मखा #गर्मी #गर्मी थारा #कूलर दे दे….!!
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#बैरण नू बोली तू #नूऐ #मरेगा.
रेलवे की मोखिक परीक्षा में एक हरियाणा का छोरा भी परीक्षा देने गया तो उससे परीक्षक ने पूछा :-
अगर दो रेलगाड़ियाँ एक लाइन पर आ गयी तो क्या करोगे ?
छोरा :- जी, रेड लाइट दिखाऊंगा !
परीक्षक :- रेड लाइट न हो तो ?
छोरा :- टोर्च दिखाऊंगा !
परीक्षक :- टोर्च न हो तो ?
छोरा :- अपनी रेड शर्ट उतार कर दिखाऊंगा !
परीक्षक :- शर्ट भी रेड न हुयी तो ?
छोरा:- फिर मैं अपने बुआ के छोरे ने बुलाऊंगा !
परीक्षक :- हैं, वो क्यों ?
छोरा :- जी, उसने कभी ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी !!😜😜😜😂😂
अगर दो रेलगाड़ियाँ एक लाइन पर आ गयी तो क्या करोगे ?
छोरा :- जी, रेड लाइट दिखाऊंगा !
परीक्षक :- रेड लाइट न हो तो ?
छोरा :- टोर्च दिखाऊंगा !
परीक्षक :- टोर्च न हो तो ?
छोरा :- अपनी रेड शर्ट उतार कर दिखाऊंगा !
परीक्षक :- शर्ट भी रेड न हुयी तो ?
छोरा:- फिर मैं अपने बुआ के छोरे ने बुलाऊंगा !
परीक्षक :- हैं, वो क्यों ?
छोरा :- जी, उसने कभी ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी !!😜😜😜😂😂
कई सरकारी महकमें ईसे हो सैं जिनमैं हर एक हरियाणवी की रिश्तेदारी हो सै
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पुलिस आले ‘मामे’ 😬
.
बिजली आले ‘साले’ 😅
.
फ्लाईंग आले ‘भाती’ 😂😂
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
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पुलिस आले ‘मामे’ 😬
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बिजली आले ‘साले’ 😅
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फ्लाईंग आले ‘भाती’ 😂😂
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
आज पडोसन 👩 न्यू बोली म्हारे बाईक 🚲है,
स्वीफट गाडी🚗 है, थारे के है?
👦मन्ने भी बता दिया मखा म्हारे
दो भैस 🐃 है अर
# Swift आले तड़के डोली ठा
के लास्सी मांगन आया करे….!! 😜 😜
स्वीफट गाडी🚗 है, थारे के है?
👦मन्ने भी बता दिया मखा म्हारे
दो भैस 🐃 है अर
# Swift आले तड़के डोली ठा
के लास्सी मांगन आया करे….!! 😜 😜
एक Haryana के लड़के का सिलेक्शन इंडिया टीम में हो गया
सारे खिलाड़ी बेहोश होते-होते बचे जब उसने बोला अगर मेरी बैटिंग नी आई न
तो मेरा मूत करै फिल्डिंग
और हद तो तब हो गई जब अंपायर के आउट देने पर
वो बौला
खाजा अपनी माँ की कसम
की मैं आउट हूँ .......
सारे खिलाड़ी बेहोश होते-होते बचे जब उसने बोला अगर मेरी बैटिंग नी आई न
तो मेरा मूत करै फिल्डिंग
और हद तो तब हो गई जब अंपायर के आउट देने पर
वो बौला
खाजा अपनी माँ की कसम
की मैं आउट हूँ .......
भाई मारै हरियाणा आलै कै तो ये दो माणस काबु मैं कोनी आरे,
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एक तो यो #रामदेव बाबा और एक या #सपना चौधरी
.
12 बजे तक तो या #सपना नी #सोणे देती,
और 4 बजे ये #रामदेव बाबा उठा देता है..
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एक तो यो #रामदेव बाबा और एक या #सपना चौधरी
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12 बजे तक तो या #सपना नी #सोणे देती,
और 4 बजे ये #रामदेव बाबा उठा देता है..
छोरा : तू मिर्च खाया करै के…
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छोरी : ना
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छोरा : खाया कर फेर
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छोरी : क्यूँ
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छोरा : घणी मीठी है तू कीड़ी ठा लेज्यांगी ..😂😋😋
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छोरी : ना
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छोरा : खाया कर फेर
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छोरी : क्यूँ
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छोरा : घणी मीठी है तू कीड़ी ठा लेज्यांगी ..😂😋😋
बारा बसरी खटंण गया सी।।
खट क ल्यान्दा चूड़ी।
लोगां की कटी बी कोनी।
यारां नै ढो ली तूड़ी।
बाजण दे
खट क ल्यान्दा चूड़ी।
लोगां की कटी बी कोनी।
यारां नै ढो ली तूड़ी।
बाजण दे
Jaatni पत्नी :
प्लीज मेरे जन्मदिन पर मुझे आप ब्लैकबेरी
प्लीज मेरे जन्मदिन पर मुझे आप ब्लैकबेरी
या एप्पल दिलवाइए।
Jaat पति :
काकडी खा।
सीजन इको ही चाल रयो है।
Jaat पति :
काकडी खा।
सीजन इको ही चाल रयो है।
काल दिल्ली आली #पड़ोसन बोली बता #हरियाणवी #तनै कै चाहिए,
वाहे #चीज दे दूँगी….
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मै भी #मौका देख कै #उसकै कान मै बोला,
मखा #गर्मी #गर्मी थारा #कूलर दे दे….!!
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#बैरण नू बोली तू #नूऐ #मरेगा.
वाहे #चीज दे दूँगी….
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मै भी #मौका देख कै #उसकै कान मै बोला,
मखा #गर्मी #गर्मी थारा #कूलर दे दे….!!
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#बैरण नू बोली तू #नूऐ #मरेगा.
आज थारी भाभी नू बोली…
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के #बैंगण बोली
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थामनै बेरा ह ना #सिंगल हूँ
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के #बैंगण बोली
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थामनै बेरा ह ना #सिंगल हूँ
कई सरकारी महकमें ईसे हो सैं जिनमैं हर एक हरियाणवी की रिश्तेदारी हो सै
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पुलिस आले ‘मामे’ 😬
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बिजली आले ‘साले’ 😅
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फ्लाईंग आले ‘भाती’ 😂😂
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
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पुलिस आले ‘मामे’ 😬
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बिजली आले ‘साले’ 😅
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फ्लाईंग आले ‘भाती’ 😂😂
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
भाइयों, थाम न हसान खातर हाम बेरा नी कित कित त हरयाणवी चुटकले, शायरी, स्टेटस अर स्वादु माल कट्ठा करण लागरे हाँ तो इसे बात प अगर म्हारा माल बढ़िया लागे तो शेयर जरूर करियो।अर बढ़िया ना लागे तो फेर कति शेयर करियो।
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