Naye Non veg Jokes ke liye swadu balak m apka swagat hain ham aap ke liye sabse badhia mazedar aur naye Naye Non Veg. Jokes laye hain.
Please share zarur kare kyon ki apke sahyog k bina Ham adhure hain.
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लड़की मन्दिर में प्रसाद लेकर पंडित के पैर छूकर बोली~ बाबा कोई ज्ञान की बात बताओ...?
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पंडित~ बेटी ब्रा पहना करो... झुकती हो तो ध्यान और ज्ञान दोनों की माँ चुद जाती है..!!!!
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पंडित~ बेटी ब्रा पहना करो... झुकती हो तो ध्यान और ज्ञान दोनों की माँ चुद जाती है..!!!!
एक बच्चा दुकान पर जा कर बोला: तुम्हारे पास सरसों का तेल है?
दुकानदार : हाँ है
बच्चा : गांड पर लगा के रख मैं 5 मिनट में आ रहा हू
दुकानदार : हाँ है
बच्चा : गांड पर लगा के रख मैं 5 मिनट में आ रहा हू
लड़की:- सो जाओ अब...
लड़का:- किसके साथ...??
लड़की:- शराफत के साथ भोसड़ी के
लड़का:- किसके साथ...??
लड़की:- शराफत के साथ भोसड़ी के
मास्टर जी:- आज का सबसे बड़ा प्रश्न:-
"लू कितने प्रकार की होती हे?"
लड़की :- लू बहुत प्रकार की होती हे जेसे:-........
हाथ में "लू", मुँह मे "लू"
आगे "लू" या पिछे "लू"
मास्टर बेंहोश
"लू कितने प्रकार की होती हे?"
लड़की :- लू बहुत प्रकार की होती हे जेसे:-........
हाथ में "लू", मुँह मे "लू"
आगे "लू" या पिछे "लू"
मास्टर बेंहोश
टीचर - च्यवनप्राश खाने से चुस्ती रहती है ,
बच्चा - सर कौन चूसती रहती है?
टीचर - तेरी माँ की चूत साले तू तो
आया ही मत कर स्कूल ।
बच्चा - सर कौन चूसती रहती है?
टीचर - तेरी माँ की चूत साले तू तो
आया ही मत कर स्कूल ।
आज पुरानी सेटिंग ने एक बात कह के मुझे रुला दिया,
अगर मैं नही दे रही थी
तो तुम जबरजस्ती भी तो कर सकते थे ......
अगर मैं नही दे रही थी
तो तुम जबरजस्ती भी तो कर सकते थे ......
पत्रकार - आप बताएँगे भूकंप कितना तेज था ??
Bangali - अजी इत्ता तेज था की लवडा पकङ के पेशाब कर रहा था, पर भूकम्प की वजह से मुठ मर गई...
पत्रकार बेहोश.....
Bangali - अजी इत्ता तेज था की लवडा पकङ के पेशाब कर रहा था, पर भूकम्प की वजह से मुठ मर गई...
पत्रकार बेहोश.....
टीचर : लापरवाही के कारण किसी व्यवसाय के बंद होने का कोई उदाहरण दो ?
स्टुडंट : सर, रंडी का प्रेग्नंट होना।
टीचर :- तू बाहर निकल भोसड़ी के
Logic देखो मादरचोद का
स्टुडंट : सर, रंडी का प्रेग्नंट होना।
टीचर :- तू बाहर निकल भोसड़ी के
Logic देखो मादरचोद का
आदमी ने कहा- चलो कुछ बात करते हे टाइमपास हो जायगा.
बच्चा- किस टॉपिक पर ??
आदमी- देश के आर्थिक हालात पर
बच्चा-ठीक हैं पर पहले मेरे एक सवाल का जवाब दो की जब गधा ,भैसा और बकरा तीनो घास खाते है तो फिर बकरे का लौड़ा इतना छोटा , भैसे का लौड़ा इतना पतला और गधे का लौड़ा इतना लम्बा केसे होता है??
आदमी- क्या बकवास करते हो मुझे नहीं पता .....
बच्चा- पता तुझे लौड़े का नहीं हैं और बाते देश के आर्थिक हालात की चोद रहा हैं.....
बच्चा- किस टॉपिक पर ??
आदमी- देश के आर्थिक हालात पर
बच्चा-ठीक हैं पर पहले मेरे एक सवाल का जवाब दो की जब गधा ,भैसा और बकरा तीनो घास खाते है तो फिर बकरे का लौड़ा इतना छोटा , भैसे का लौड़ा इतना पतला और गधे का लौड़ा इतना लम्बा केसे होता है??
आदमी- क्या बकवास करते हो मुझे नहीं पता .....
बच्चा- पता तुझे लौड़े का नहीं हैं और बाते देश के आर्थिक हालात की चोद रहा हैं.....
लड़का और लड़की फेसबुक chat करते
हुए :-
लड़की :- तू कभी हसता नहीं है क्या ???
लड़का :- क्योँ??
लड़की :- नहीं, तेरा हसते हुए फोटो नहीं
है ना इस लिए पूछा.....
लड़का :- तू कभी नहाती नहीं है क्या ??
लड़की :- Log Out...!
हुए :-
लड़की :- तू कभी हसता नहीं है क्या ???
लड़का :- क्योँ??
लड़की :- नहीं, तेरा हसते हुए फोटो नहीं
है ना इस लिए पूछा.....
लड़का :- तू कभी नहाती नहीं है क्या ??
लड़की :- Log Out...!
स्कूल में संस्कृत की क्लास चल रही थी
टीचर - प्रथमा , द्वितीया , तृतीया...
इसके बाद क्या आता है??
लास्ट बेंच से आवाज़ आती है
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" चुतीया "
टीचर - प्रथमा , द्वितीया , तृतीया...
इसके बाद क्या आता है??
लास्ट बेंच से आवाज़ आती है
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" चुतीया "
मैडम की उस बात ने रुला दिया जब
पेपर बांटते हुए मैडम ने कहा........
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ले लो लेकिन सील न तोड़ना.....
पेपर बांटते हुए मैडम ने कहा........
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ले लो लेकिन सील न तोड़ना.....
लड़का लड़की सेक्स कर रहे थे.
लड़का बोला:- क्या हम शादी कर ले?
लड़की बोली:- कमीने, मज़दूर हो मज़दूरी करो. फैक्ट्री का मलिक बनने की कोशिश मत्त करो
लड़का बोला:- क्या हम शादी कर ले?
लड़की बोली:- कमीने, मज़दूर हो मज़दूरी करो. फैक्ट्री का मलिक बनने की कोशिश मत्त करो
पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला, "मुन्ना अभी तक सोया नहीं।"
पत्नी: जिसकी माँ चुदने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला, "मुन्ना अभी तक सोया नहीं।"
पत्नी: जिसकी माँ चुदने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!
पत्नी खाना खाते-खाते: डाल दो।
पति: खाना तो खा लेने दे, हवस की पुजारन।
पत्नी: कमीने, मैं दाल मांग रही हूँ।
पति: खाना तो खा लेने दे, हवस की पुजारन।
पत्नी: कमीने, मैं दाल मांग रही हूँ।
सुहागरात को पति के अंदर घुसते ही पत्नी ने अपना ब्लाउज उतार दिया।
पति ये देखकर बड़ा हैरान हुआ और बीवी से पूछा: अरे तुमने मेरे आते ही अपना ब्लाउज क्यों उतार दिया?
पत्नी शर्माते हुए बोली, "जी, आपकी भाभी ने कहा था कि जाते ही अपने पति को दूध जरूर पिला देना।"
पति ये देखकर बड़ा हैरान हुआ और बीवी से पूछा: अरे तुमने मेरे आते ही अपना ब्लाउज क्यों उतार दिया?
पत्नी शर्माते हुए बोली, "जी, आपकी भाभी ने कहा था कि जाते ही अपने पति को दूध जरूर पिला देना।"
पत्नी: नाश्ता कर लो।
पति: सेक्स ही मेरा नाश्ता है और वो सेक्स करने लग जाता है।
दोपहर को पत्नी बोली,"लंच कर लो।"
पति: सेक्स ही मेरा लंच है और सेक्स करने लग जाता है।
रात को जब पति घर आता है
तो पत्नी पैंटी उतार कर हीटर के आगे बैठी होती है।
पति: ये क्या है?
पत्नी: हवस के पुजारी खाना गर्म कर रही हूँ।
पति: सेक्स ही मेरा नाश्ता है और वो सेक्स करने लग जाता है।
दोपहर को पत्नी बोली,"लंच कर लो।"
पति: सेक्स ही मेरा लंच है और सेक्स करने लग जाता है।
रात को जब पति घर आता है
तो पत्नी पैंटी उतार कर हीटर के आगे बैठी होती है।
पति: ये क्या है?
पत्नी: हवस के पुजारी खाना गर्म कर रही हूँ।
डॉक्टर : हां बताइए.. क्या तकलीफ है ।?
लड़की : सुबह से उल्टी हो रही है...!!!
डॉक्टर : रात क्या लिया था..? 🤔
लड़की : #लंड 😏
#सीधी_बात_नो_बकवास
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
लड़की : सुबह से उल्टी हो रही है...!!!
डॉक्टर : रात क्या लिया था..? 🤔
लड़की : #लंड 😏
#सीधी_बात_नो_बकवास
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
संता के सिर पर चोट लग गयी तो वो डॉक्टर के पास पट्टी बंधवाने गया। डॉक्टर ने सिर पर पट्टी बांध दी और पूछा कि चोट कैसे लगी?
संता: छोड़ो डॉक्टर साहब लंबी कहानी है।
डॉक्टर: मैं फिर भी सुनना चाहता हूँ।
संता: बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी। मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका। मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी। रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी। मैंने एक कम्बल दे दिया। थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी। मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया।
आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी।
संता: छोड़ो डॉक्टर साहब लंबी कहानी है।
डॉक्टर: मैं फिर भी सुनना चाहता हूँ।
संता: बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी। मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका। मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी। रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी। मैंने एक कम्बल दे दिया। थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी। मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया।
आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी।
एक खूबसूरत लड़की ने घर का:-:कुछ सामान अपनी गली के लड़के से मंगवाया, लड़का जब सामान लेने गया तो 50 रुपए कम पड़ गए ! तो उसने अपने पास से दे दिए, घर लौट के लड़का बोला - 50 रुपए कम पड़ गए थे, मैने अपने पास से दे दिए |
लड़की ये सुनकर बोली : "आई लव यू"
लड़का : "भोसडी की ज्यादा चालाकी मत दिखा, चल 50 रुपए निकाल, तेल लेने गया तेरा आई लव यू
लड़की ये सुनकर बोली : "आई लव यू"
लड़का : "भोसडी की ज्यादा चालाकी मत दिखा, चल 50 रुपए निकाल, तेल लेने गया तेरा आई लव यू
...उनकी गली से गुज़रे, तो चौबारा नज़र आया;
..... उनकी गली से गुज़रे, तो चौबारा नज़र आया;
......उसकी माँ बाहर आ कर बोली:गांड फाड़ दूंगी भोसड़ी के, जो दोबारा नज़र आया!😂😂😂😂😂😂
..... उनकी गली से गुज़रे, तो चौबारा नज़र आया;
......उसकी माँ बाहर आ कर बोली:गांड फाड़ दूंगी भोसड़ी के, जो दोबारा नज़र आया!😂😂😂😂😂😂
भाइयों, थाम न हसान खातर हाम बेरा नी कित कित त हरयाणवी चुटकले, शायरी, स्टेटस अर स्वादु माल कट्ठा करण लागरे हाँ तो इसे बात प अगर म्हारा माल बढ़िया लागे तो शेयर जरूर करियो।अर बढ़िया ना लागे तो फेर कति शेयर करियो।
अर थाम comment कर क bta sko ho kisi k lagi mahri website.
अर थाम comment कर क bta sko ho kisi k lagi mahri website.